Хочу иметь свой дом.
Не маленькую комнату в квартире матери, которую она уже обустроила под свой кабинет. Не угол в общажной комнате, где тебя постоянно находит общество.
Хочу иметь свой дом. Свой. Он не будет большим. Маленькая и уютная квартирка придётся в самый раз. Одна комната пропахнет скипидаром и будет завалена холстами. Или металлическими стружками. Время покажет. Туда я буду сбегать от самой себя, искать уединение от общества и проводить сеансы психоанализа вместе со своим вдохновением.
А вторая комната будет самой тёплой частью квартиры. На стенах будут висеть плакаты, обои будут исписаны важными напоминаниями и разной ерундой. На полу будет лежать матрас (я не люблю диваны), а на нем куча подушек. Чтобы каждый вечер, после тяжёлого дня, можно было утонуть в уюте и расслабиться. И у меня обязательно должен быть балкон! Хочу разводить цветы и любоваться закатами с книгой в руке.
А ещё хочу, возвращаясь в свой дом, слышать звук закипающего чайника, ноты любимой мелодии и твой голос, тихо подпевающий словам песни.
По вечерам мы будем смотреть фильмы, утопая в подушках, а потом до утра сидеть на кухне и обсуждать музыку.
Я хочу, чтобы у меня было место, в которое хочется вернуться.
Жаль, что моего дома не существует.
Как и тебя.
Вот бы и меня не существовало.

какие ж мы все несчастные уёбища

Я не знаю какого это, чувствовать, что тебя любят.
Но я знаю чувство, когда ты осознаешь, что твои оценки и дела по дому родителям важнее, чем самочувствие. Болит голова? Сделай алгебру, станет легче! Живот? Да ничего, в школе всё пройдёт! Болеешь? Как я могла забыть, что либо в школу, либо уберись/приготовь/сделай.
Какого сидеть целый день дома в одиночестве, когда темно и страшно, оставаться на продленке последней.
Я знаю, что такое постоянно слушать сравнение со старшим ребёнком в семье, мол, смотри на пример, неужели сложно соответствовать.
Какого это, когда при тебе в твои 10 обсуждают, какое хорошее будущее ждёт твою старшую сестру, и, как бы невзначай, шутливо, блять, про то, что тебе кроме ПТУ ничего не светит.
Я почувствовала одиночество и школе, и за её пределами, когда твои друзья нашли кого-то поинтереснее, а мальчик, который тебе нравился, сказал, что ты слишком серая для него.
Я рыдала, сначала детскими слезами, полных непонимания и разных «почему?», а потом, когда стала старше, они наполнились отчаянием и истеричностью.
Я закрылась, я сняла эти гребанные розовые очки и стала тем, кто я сейчас.
Я не доверяю, не подпускаю близко и отмахиваюсь от людских слов про «любовьдовериетепло». Никакого тепла я не позволю, эта чертова слабость, и от всей этой наивной чуши мне хочется блевать.
Я ненавижу прикосновения, а никто даже подумать не может, с чего вдруг я одёргиваю руку, когда кто-то прислоняется. Терпеть не могу делиться чем-либо происходящим внутри меня. Я холодна, ну что же, пускай. Меня не обижает, когда кто-то так говорит, честно говоря, я уже не думаю, что есть вещи, способные задеть меня.
Мне не нужна любовь, тепло, а тем более жалость.
Наконец-то до меня самой всё дошло.
Несмотря на то, что у меня появились, не побоюсь этого слова, друзья, хорошие отношения с сестрой.
Я чуть не дала слабину перед глазами, но вовремя пресекла всё это.
Я не знаю, что значит чувствовать себя любимым… да и не хочу.
Хватит с меня, не собираюсь становиться слабой.
Не нужно стараться копаться во мне, ведь если зароешься слишком глубоко - промёрзнешь.

Я не жажду быть с тобой. Мне не хочеться быть твоей девушкой. Мне не хочеться быть с тобой каждую минуту. Ты чертовски ненормальный и глупый. И я желаю тебе счастья.
Именно по этому я больше не буду подигрывать тебе. Хватит с меня. Я верю каждому твоему слову. Но не следовало бы.
Будь счастлив, со своей девушкой, но не шути так со мной. Ты просто мой друг.
…
Но это всего лишь отговорка для самой себя.
Такая себе обманка для самой себя.
Самовнушение.

Интересно совпало, 08.01.18 может не зря именно сегодня я очнулась от своего забытия.
Таак, нестим. Во первых, мне ненравится что я не загадала желания на новый год. Во вторых, не поставлены цели.
Но я верю что до старого нового года есть время.

Ой, я такая тварь, что самой страшно.

Цели 2018

1. выкинуть Пато из своей жизни
2. закрыто на отлично семестр
3. поехать в Россию
4. поехать ещё куда-нибудь как salt spring
5. завести кролика
6. пить чай Лондон Фог как мин 2 раза в Неделю
7. Пить как минимум литр воды
8. писать письма здесь и дальше
9. Выйти из сорорити
10. научиться водить
11. выучить испанский/французский
12. Писать родителям чаще
13. Писать маме 365 тем
14. Прочитать как мин по книге в месяц (из библиотеке)
15. Выучить моря и страны на карте
16. Купить прожектор или сделать самой
17. Научиться вязать
18. Начать вышивать крестиком
19. покрасить волосы
20. Купить ловцы снов Серёжки
21. Говорить людям по чаще я люблю.
22. Вылечить свои зубы
23. Быть более или просто социальной
24. Заниматься танцами
25. Ходить в Бассейн или спорт зал или просто делать зарядку
26. Снимать видео/фотографии
27. Написать сценарий и снять короткий фильм
28. make an art classes for people to make a dream catchers or something that I can do
29. Draw outside
30. Волонтёрить - найти организацию по работе с детьми
31. Собирать сушеные цветы и создать альбом
32. Создать альбом с воспоминаниями
33. Вести дневник каждый день
34. Научиться играть на гитаре +аллилуйя спец!
35. Купить укулеле
36. Создать свой стиль волшебный арт / вдохновлять
37. ходить как мин раз в месяц в музей или галерею или фильм иностранный. Культ поход
38. Путешествовать по British Columbia. Даже на день. Даже в чиллавак
39. Дреды
40. Делать добро как раздавать бумажных журавликов и раздавать просто так.
41. Учить стихи по одному в сезон как минимум
42. Поздравлять людей с днём рождения. Например. Эмилио - прислать посылку
43. Научиться готовить.
44. Создавать уютные вечера/дни для других с тематикой/отмечать праздники
45. Сходить на кастинг
46. Беречь себя. Выделять хотя бы один вечер только для себя. С масками. со вкусной едой. Потому что нужно начать любить себя
47. Попробовать медитировать хотя бы раз в неделю
48. Делать различные челленджи как день/неделя без соц сетей и тд. Если нужно связаться - это Почта/имейл
49. Создать анкету друзей как в детстве
50. Найти себя в музыке - спотифай
51. Позиционировать себя как сильного человека
52 научиться ходить на каблуках

уговориваю себя, как сектанты уговаривают претендентов в новую паству, даю себе книжечку, в которой написано любить всех, себя, идти к свету, не обращая внимания на между строк про денежные донаты.
ничего, что я не могу удерживать знакомства, не могу оставаться нужной, не умею не падать, и ходить по земле, только летать и ползать, ничего, что я исключаю себя или меня исключают из обычных социуму жизненных движух, вроде обременения компанией, семьей, детьми.
и я на самом деле, иногда очевидно, иногда где-то глубоко внутри, под слоями животного страха, под фобиями, налипшими на меня, как репьи, думаю, что мое представление о счастье - это полноценная самость.
но я человек, человеку должно быть свойственно функционировать в обществе, взаимодействовать с обществом не просто на исходящих, но и на входящих, что должен быть обмен, бартер, диалог, завязка, основная часть и развязка. я все лето пыталась понять, я записала десятки аудиофайлов просто пытаясь говорить, найти в своем выступлении в рамках ted хоть какой-то выход. то, что я потом слышала, било меня еще больнее.
поэтому я решила перестать с собой говорить. перестать себя слушать. заткнуться. придумать цель, придумать алгоритм. я все равно мало что чувствую. когда я говорю, что плачу, это значит, что у меня чуть дернулась голова, чуть скривилось лицо, чуть взмокли ресницы, чуть сбился выдох.
мне все равно, кто виноват в том, что я не вписалась, что мне не находится места, что меня отодвигают на второй план, и ставят на полку. честно - иногда у меня нет даже сочувствия, я думаю, я пугаю.
я решила и о людях не говорить - хватит бегать по кругу, я заебалась жевать свой же хвост.
сказать честно, бывает, что я говорю я заслуживаю лучшего в пустоту комнаты, и мое сердце не екает от ощущения, что я лгу.

Люблю свой универ. Играют рок -версии песен из Гарри Поттера.
Аж захотелось все фильмы пересмотреть. ♡

Уже в какой раз убеждаюсь, что Стивен Кинг - гений. Может я ещё не наткнулась на плохо написанную им книгу, но надеюсь Не наткнусь. "1408" Читала в дороге ( а ехать мне не мало). Не помню когда в последний раз, так жадно вчитывалась в строчки. После прочтения, тут же решила глянуть экранизацию. Недочеты были ( разные снятые концовки, их аж 4) но после просмотра, были какие-то смешанные чувства. С одной стороны я уже рекомендую всем это отличное произведение искусства, а с другой… Нет другой. Обязательно к прочтению, а потом уже к просмотру

вообще себя не понимаю.
я, вроде, полна амбиций и стараюсь двигаться и делать, но при это что-то внутри меня постоянно шепчет сдаться.
заставляю себя работать через нехочу, и черпаю силы от мысли, которая помогает держаться на плаву.

собственно, все
я уже в новогоднем режиме

ласт кристмас я гейв ю май харт