и ни о чем другом в этом мире я не знаю так мало, как о себе.

Давайте. я знаю, что так нельзя. У меня довольно хорошо выходит не замечать тебя. И у тебя тоже. Ещё бы немного, и наши руки прикоснулись.но мы все же не заметили друг-друга.я знаю, что это неправильно. Ты должен понять. Я лучше буду пялиться в пол когда, ты будешь проходить мимо, чем поздороваюсь с тобой, что бы ты улыбнулся. Эта улыбка уничтожит меня. Я буду опять пытаться понять, что во мне не так, и почему я так поступила. Я не решаю за тебя. Если бы ты хотел поговорить со мной, ты бы поговорил. Но ты этого не сделал. Я больше не хочу встречать тебя. Эти встречи слишком болезненные.
Нужно было попрощаться тогда.
Сейчас бы было легче.

"Ты прекрасный человек"
И внутри все сжимается, как будто дают приз за конкурс, в котором я вообще не участвовала.
Нет.
Как же мне хочется, чтобы от моих мыслей и действий никто не зависел. Хочется, стереть себя из памяти всех, кто меня знал. Не хочу больше никого разочаровывать.
А в голове одна единственная мысль, как спасательный круг-поступить на магистратуру в другой город. Уехать. Сбежать.
Туда, где никто меня не знает.

Вчера с матерью говорила о Питере. Она спрашивала, почему я так туда рвусь. Я начинаю перечислять причины, и прихожу к одной из них:
- Ну и мне кажется, что в Питере мне будет проще найти родственную душу. Не подругу, а именно парня. Сколько я уже в Красноярске живу - четыре года - но я что-то не встретила своего человека. Может, не там ищу.
- Да ты и не очень-то и красивая, чтобы тебе было легко его найти, - ответила мне мать.
И я вспомнила ещё одну причину съебать в Питер.
Благо, вслух не сказала.

Я цветок без корней.
В детстве тебе говорили, что не нужно вырывать цветы? Да, они красивые и вкусно пахнут. Теперь я стою возле окна в твоем стакане и радую твой глаз. Я лишилась всех корней, мне здесь одиноко и чуждо. Обратно тебе меня уже не вернуть, я умру.
Подливай мне воды, иначе я погибну раньше времени

Почему это случается?
Почему человек, в которого ты влюблен пару месяцев, вдруг берёт на себя инициативу общения?
Почему этот человек едет к тебе через весь город и кормит шаурмой, смеясь над твоим произношением?
Почему этот человек звонит тебе в 11 ночи и говорит простое :" Спускайся", когда ты, вся такая потрепанная, с чашкой чая и школьной книжкой, недоуменно натягиваешь штаны и, забивая на отсутствие какой-либо косметики ( ладно, пудра) перескакиваешь ступеньки 4-го этажа, а потом оказывается, что вы уже второй день случайно надеваете кофты одного цвета?
Почему этот человек злится, когда ты не признаешься наблюдательному соседу, что это именно он целует тебя у подъезда, накручивая твои локоны на свои пальцы?
Почему этот человек просит тебя не уезжать куда-то, даже на 10 дней, даже если 8 из них он сам будет отсутствовать?
Почему этот человек обнимает тебя, когда наконец затягивается любимой самокруткой, обнимает так странно, вокруг твоей головы, что тебе становится непонятной судьба твоих скул?
Почему этот человек перестает любить тебя?

"И снова четверг. Четверг? Сколько четвергов было в моей жизни? Я уже давно потерял счет времени, мне оно безразлично. Хотя время - это, по сути, единственное, чем мы должны дорожить. Но оно так скоротечно и безжалостно по отношению к нам, так почему мы должны его уважать?
Сны. Вы видите сны? Это интересно, что наш мозг способен изобрести без нашего контроля что-то несуразное, что-то безумное, за рамках нашего понимания, а порой даже и волшебное.
Как думают люди, рожденные глухонемыми? Чей голос говорит в их голове? Я задавал людям этот вопрос в качестве знакомства, а они мычали и показывали свои справки о синдроме дауна и прочих гадостях, чем болеет современщина.
Символы. Визуальное восприятие. Нет никакого голоса, потому что у них нет понятия об этом."
Я потерял умение концентрироваться в реальности. С каждым днем все больше меня пожирает идея о том, что для меня здесь нет места. "Мы творцы своего мира" - говорили они. Раз так, то я сотворил что-то ужасное. И я здесь утопаю. Меня тошнит каждый раз, когда я просыпаюсь. Почему? Потому что я не хочу быть здесь. Я сам себе создал страхи и теперь мне приходиться с ними мириться, так как бороться я устал.
Вы когда-нибудь ощущали вечный страх перед чем-то? Что-то большее, чем просто страх перед темнотой. Что-то гораздо масштабнее. То, что пожирает вас с потрохами, от корки до корки. Страх перед всем, что вас окружает. Страх, который никогда не оставляет вас и не дает сделать хоть какую-либо передышку.
Все это началось несколько лет назад. В тот момент я даже и не осознавал, что это и есть ли оно вообще. Но с каждым днем оно прогрессировало. Поглощало меня, начиная с мизинца правой ноги и заканчивая на затылке.
Но теперь я знаю… Я сам его создал. Выдумал и поверил. Но видимо поверил так сильно, что оно побороло меня и стало гораздо сильнее. И его сила еще далеко не на пределе. Я это чувствую. Я могу ощущать это всем своим, прогнившим от табачного дыма, телом.
Я контролирую каждое свое движение, запрещаю истинным эмоциям выходить в свет и притворяюсь. Я играю в вашу игру, чтобы вы не заметили неладное. Однако, мне всегда казалось, что меня уже давно раскусили. Например, в тот момент, когда та девица с работы похихикивала надо мной, увидев как я вздрагиваю каждый раз, когда вижу вновь приходящего клиента.
Все мое тело начинает трясти, просто стоя на остановке в ожидании очередного автобуса. Они видят. Они смотрят. Почему? Мне ведь казалось, я неплохо прикидываюсь.
Я постоянно в сомнениях. Обдумываю каждую мелочь.
"Нужно посмотреть, есть ли свободные места в автобусе. Поверни голову и взгляни." - Легче простого, да? Но меня передергивает от их взглядов. И вновь я ощущаю, как немеет все, что я называю собой. - "Наверняка, они заметили, как мне свело мышцу на лице. Интересно, насколько я выгляжу придурком или почему, черт возьми, эти идиоты все еще пялятся на меня. Неужели, я выгляжу настолько странно?"
Я выбегал из автобуса миллионы раз, когда происходило подобное. Когда я видел взгляды. Когда я напрягался и потел как перекормленная жирнющая свинья на ферме. Когда меня трясло и начиналась асфиксия. Когда я ударялся в панику от параноидальных мыслей.
Делаю я это не потому, что мне это нравится. А потому что я сам поверил в страх, которого изначально не было. Или он был, но не был столь значителен.
А ведь раньше мне было плевать. На все эти морды, на все эти взгляды, ищущие мой собственный.
Все началось, когда у меня начались проблемы со здоровьем. Когда простой поход в колледж и пребытие в нем удавался мне с неистовым трудом. И в один момент я просто взял и сдался. Спрятался. У себя дома.
Меня никто не поддерживал в этот период, никто не воспринимал мои мелкие капризы всерьез. Никогда. Мне лишь говорили: "А, да брось, это ерунда. Не забивай себе голову лишним".
Я никого не виню в том, что произошло со мной. Только лишь себя и свое здоровье. Но обида все же иногда нахлынывает на меня.
Однако, сейчас я понял важную вещь. Мы все одиноки в своем роде. Не всегда так получается, что человек, на которого ты возлагаешь большие надежды в качестве твоего друга, будет идти с тобой до конца. В какой-то момент он просто откажется от тебя. Поймет, что ты тянешь его за собой и перестанет находиться с тобой так часто, как делал до этого. Или совсем уйдет.
Я понял, что самостоятельность - важная деталь жизнеобеспечения, да и вообще счастья. И во мне этого нет. Потому что я сломлен. Но я так долго ждал поддержки, что перестал верить в ее существование. Поэтому теперь я знаю, что либо я подохну здесь в своей конуре, похожу на хомячью нору, либо встану на ноги и пойду. Один. Как и требовалось изначально.
Я потерял доверие. Рассказывая кому-то о том, что меня тревожит, я не жду какого-либо отклика. Потому что никогда не получал его прежде. Зато я ощущаю хоть какое-то облегчение. Говорить с самим собой, знаете, отчасти удручает. Так что мне нравятся такие моменты, когда я могу высказаться. Но не думаю, что это имеет значение для других.
Я понял, что нет смысла в том, чем я занимался последний год своей жизни. В жалости к себе. Нет смысла и в волнениях. К чему это все? Лучше бы я так и остался безэмоциональный существом, зато хоть чем-то живущим.
Во мне много мыслей и они так же пожирают меня как и страхи. Есть два типа мыслей: навязчивые и собственные. Чаще всего меня беспокоят как раз-таки первые.
Я слышу голоса, когда болею. В основном они произносят только мое имя. Зачем это? Сплошная идиотия, будто то, что воспроизводит это в моей голове считает, что у меня настолько дырявая память, что я смог забыть собственное имя. Ой, да идите к черту.
А еще мне нравятся те моменты в кино, где страдает главный персонаж. Особенно, если он мне чем-то нравится. Мне нравится видеть кровь на их лицах, порезы, шрамы, отсутствие левой коленочки. Нет, я не садист. Это, скорее всего, я так выражаю свое чувство заботы.
В общем, приятно познакомиться, Я Джон.

Я… не знаю, что со мной.
Нужно искать психотерапевта и как-то получать антидепрессанты.

Желание удалить себя с каждым днем становится все сильнее, как кожный зуд.
Наверное, меня держит только Питер, он маячит перед носом, как сладкая морковка перед ослом.
Цель. Цель ради которой стоит куда-то двигаться.

Я не знаю, что я буду делать, после того, как достигну этой цели. Мне кажется, что где-то там все и закончится.

Месяцами я избегаю встреч с тобой, удаляю километры сообщений и слезных текстов, рву и выбрасываю твои старые фото и рисунки и совершенно не ожидаю того, что чисто случайно задену тебя плечом в подземке.

Случайность. С неё началось наше знакомство, твоё первое громкое «люблю» и мои глупые розовые стихи. На ней же закончились наши безумные встречи, придуманная любовь и наша обоюдная ложь.

Ты почти не изменилась: странный запах духов, перебиваемый тяжелыми сигаретами и дешевым вином, вечно уставшие пустые глаза и розовая помада на искусанных губах. Кажется, ты стала лишь сильнее замазывать неровную кожу лица, снова перекрасила сухую копну волос на пару тонов темнее, но все также вымученно улыбаешься, неуклюже скашивая правый уголок пухлой губы.

Ты не заметила ни моего случайного толчка плечом, ни пристального взгляда, секундно изучавшего когда-то родное для меня лицо, - ты смотрела лишь на свою спутницу: узкое лицо, тонкая полоска губ и неестественная улыбка. Вы были пьяны, заливисто смеялись, пряча призрачное счастье в чужом сгибе шеи, и крепко держались за руки.

Больше мне не требовалось смотреть на тебя - я знал, что наконец-то всё кончено, потому что ты никогда не смотрела на меня так, как на неё. Толпа несла меня дальше, а я, закрывая выцветшие глаза, улыбался.

Только вечером, пересмотрев месяцами непрочитанные сообщения от твоих знакомых, я узнал, какой ты стала. Теперь ты - пьяная - засыпаешь в чужих холодных подъездах, бережно держа ладонь в волосах своей новой любови; крутишь пустой головой под громкую музыку на гаражных концертах, цепляясь за руки случайных людей и стараясь не свалиться на пол от усталости и мути алкоголя; ты снова задыхаешься, потому что в который раз пропускаешь обязательную физиотерапию; и уже вторую неделю не появляешься дома.

Ты знаешь, во мне так ничего и не дрогнуло.
Теперь не мне тебя спасать.

Мы все изменились. И я бы не сказала что мне нравятся эти перемены. Сделано столько ошибок, нарушено столько "я никогда", предано столько принципов. Позже просто перестаешь обещать, ждать какого то чуда или даже просто надеяться на что то хорошее. Становишься все черствее, а сарказм является самой первой реакцией на все происходящее. Пофигизм приходит, а любые желания наоборот пропадают. Терять людей, даже самых близких, становится в порядке вещей. И либо мы настолько очерствели, либо просто выросли, что это перестает быть трагедией. Уходишь? Ну, удачи тебе. Но все равно периодически накатывают воспоминания, и ты не можешь понять почему все оборвалось. Тебе не хватает этого человека, иногда делаешь бессмысленные попытки все вернуть, но как раньше все равно не получается. Но я все равно не понимаю, как можно просто так оставить человека? Тем более когда это твой очень хороший друг. Просто так взять и уйти. Совершенно без причин. Либо это я отношусь ко всему чрезмерно серьезно. Не знаю. Да и вообще я как то запуталась во всем происходящем. Я совсем не хочу думать о чем то подобном, задавать себе вопросы, на которые все равно не будет ответа и я не знаю что делать чтобы все это прекратить. Можно мне еще черствости и пофигизма, пожалуйста?

четыре фильма гарри поттера на английском, по кайфу

Привет, июль.
Вот уже прошел месяц лета, а я даже не заметила. Я вообще не уверена, что мне оно нужно - лето. Без движения я чувствую себя слишком потерянной, брошенной на произвол судьбы по середине моря свободного времени.
Я не могу так.

Решил последить пару дней за ходом своих мыслей.
Последил, и наверное ясно почему люди все же деградируют. Это насколько примитивные позывы должны быть, чтобы мысли чаще всего приводили к самым простым вещам. Нет, чтобы сидеть и напрягать свой ум, мы просто просераем примерно 18 часов в сутки (смотря кто сколько спит) на то, чтобы заставлять делать себя что-то, мыслями о противоположном поле, еде и желании покурить-выпить. Прекрасно. Двадцать первый век.
И не говорите что не прав. Вместо того чтоб сочинять стихи, писать книги, хотя бы для того чтобы их продавать и получать деньги, мы сидим тут с вами и читаем/пишем тяжкие жизненные события. Красиво выражаем их. Создаем для себя иллюзию.