Все дело во вкусах. Ты можешь быть высокой или низкой, брюнеткой или блондинкой, но если парню нравятся девушки в теле, а ты сидишь на диетах, чтобы быть стройной, то либо бросай диеты и иди в KFC, либо выбирай свое тело, позабыв об этом парне.
Не могу подобрать точного слова для описания своих чувств в данный момент. Это не обида, не злость, не разочарование. Наверное, я удивлена.
Я могла бы измениться ради него. Но зачем мне меняться ради человека, для которого внешний вид играет большую роль, чем внутренний? Мы можем сколько угодно иметь общего, сколько угодно общаться на разные темы, проводить время… Просто он никогда не посмотрит на меня, как на девушку. Хорошо. Меня вполне устраивает роль друзей. Мне не нужны новые отношения, которые будут меня расстраивать по пустякам, если я уже впадаю в депрессию, когда между нами ничего и нет.
Одной быть лучше, правда.
Меня любит моя собака, большего мне и не нужно.

Бутылка вермута и пол пачки сигарет.
День закончится хорошо.

настолько истосковался по общению и вниманию, что как обученный пес мгновенно реагирую на звук пришедшего сообщения.
стыжусь этого и отвечаю не сразу.
знакомая картина, да?
умные люди чувствуют эту непоколебимую верность и распускают руки, пытаясь меня то пнуть, то почесать за ушком.
а я так рад! так несказанно рад, что визжу и показываю разные штуки.
смотри, я знаю чуть астрономии, чуть нейрофизиологии, чуть фрейда, чуть миллера, только не бросай меня!
мне блевать от себя охота, никакого самоуважения и занятости, сплошная разруха и собачий, продирающийся сквозь джинсы, хвост.

Хэй, йоу!
После разрыва я пошла во все тяжкие. Тусуюсь с кем хочу, гуляю с разными людьми и мне абсолютно наплевать на сессию, я до неё не допущена и я радуюсь, что больше не вижусь с людьми из универа. нахуй
Я бухаю и мне норм. Я херовая, мне можно.
Время от времени сосусь с парнем, с которым даже не встречаюсь. Большего я дать не могу и не хочу, страшно думать о каких-то серьёзных и ответственных шагах. Мы просто решили, что нам и так норм. Мы просто так "общаемся".
ну да, по блядски. меня устраивает.
Жизнь менять пока нет сил.
Надо признать, что расставание с Ни меня немного придушивает и топит. но я выберусь из этого водоёма и начну новую жизнь.

Обещаю.

у кого-то жизнь бьет ключем, а кого-то бьет

Куда же ушли беззаботные мои годы?

За окном маршрутки изумительный дождь, солнце в мгновение сменилось стеной воды, и люди прячутся от него повсюду, то замирая в межпространственных порталах телефонных будок, то набиваясь как семечки под крышу автобусной остановки. Девушка кружится перед университетом, раскинув руки, ловя языком капли, а вокруг из ниоткуда вырастают грибные шляпки зонтов совершенно неземных оттенков.
Май!

Ах, Петербург!
Заходишь в обычный магазин одежды и выходишь оттуда с футболкой со стихотворением Марины Цветаевой… Обычное дело :)

Состояние "я ничего ни к кому не чувствую" и "я ничего не хочу" просто кричат мне в ухо о том, что пора возвращаться на таблетки. В принципе, я и сама это отлично понимаю, но каждый раз ужасно не хочется это делать. Два месяца через два месяца. Какой же я неудачник.

Мне просто интересно, правда ли он сможет забыть о моём существовании, если я не буду писать первой и пытаться его ловить.

UPD Похоже на то.

Когда чисто случайно зашла на страницу бывшей однокашницы, самой зажатой из всех, и она (ну прямо как в фильмах) стала прекрасной птицей, которая излетала всю Европу.
А ты такая вся "красивая" сидишь и думаешь, когда же это ты повернула не туда, что так изговнякала свою жизнь, что парень тебе, черт, изменил, и что у вас ну вроде как все в порядке. Хотя это странно.
И другая моя однокашница, которая моя лучшая подруга, сидит и жужжит под ухом, что не собирается жить в Белорашке, потому что "ну сама понимаешь, что финансовое состояние вообще коту под хвост и вообще я никогда не планировала долго тут жить и я укачу во Францию. О ревуар, ма шери ами!"
И ты такая днина бесперспективная сидишь в своем Гомельке, думаешь, а может в Минск вырваться? Это когда тебе больше некуда вырваться с твоими финансами, ты отправляешься в Минск. Прелести жизни!

Ohhh shhhit!
Ну вот если говорить откровенно, я пиздец асоциальный элемент, сижу дома год как, ни скем почти не общаюсь и никого не хочу видеть, желания нет даже общаться в интернете с людьми, за все это вермя работу я так и не нашел, не чувствую ничего кроме злости и отвращения к окружающему миру. И каждый скажет что я просто убожество и сам во всем виноват. Но ебись оно конем, я не могу все это видеть бля.
К чему все это я, спиался щас с бывшей в ВК, пиздец такой человек просто квинтесенция радости и позитива, каждый день праздник и счастье.
В общем в чем дело. Пока мы не общались она начала общатья с моими друзьями. Один из них любит всем постоянно про себя рассказывать о том что он есть. пьет, как дрочит, как срет, как дрочил на свою тян и всю эту хуйню интимную он рассказывает всем вокруг пофиг хочет человек это слышать или нет, добавлю что все это вызвано больной тягой к вниманию от окружающих.
И вот бывшая говорит по поводу этого всего, что ей нравится когда человек доверяет и октрывается, это мол очень приятно. Только вот дело в том тут не в доверии а в том что человек это рассказывает всем атк ка кхочет чтобы его похвалили\посочувствовали ему в любом случае чтобы получить хоть какое то внимание.
Я ничего против этого не имею, просто я вижу это так - а другие люди иначе.

Там где я вижу отсутствие внутреннего мира и постоянное позерство, как цель жизни, ничем не обоснованное внимание, другие видят октрытость.

Где я вижу жадность - другие видят щедрость.
Я вижу подлые намерения - люди видят только лучшее черты.

Где я вижу маня мирок там люди видят высокий ум и свободу мысли.
Я не ненавижу все это. Просто это есть то, чем является. Не надо называть сексизм борьбой с сексизмом. Не надо называть тупость оптимизмом а пессимизм умом.
Я переношу все - злодеев, драчунов, похуистов и даже простаков, я бы даже сказал что я люблю людей.

Но ебаный в рот. Я не знаю как описать свои чувства.
Все эти люди, они не видят друг друга. Они ходят вместе, но вся их связь инстинктивна и поверхностна. Они многие вещи говорят и обещают, но это всего лишь игра. Боже мой, они так одиноки, все, все одни. Они все одни, ходят и каждый сам по себе. Им так одиноко что они бухают вместе.
Потому что им нечего сказать друг другу, они пьют чтобы ушла неловкость. Дружат только вместе и только против чего-либо, либо с взаимного отсоса.

Пока писал это тут был множество раз отвлечен, так что конец, мысль утеряна.

что-то я перестала перебирать воспоминания. мое прошлое теперь не более ценно, чем настоящее. после слов Мур я понимаю, что нужно жить, чувствовать.
я юная, у меня много возможностей. я могу читать, бегать, петь, кататься на велике, смотреть на небо, писать стихи, печь печенье, изучать новое.
я хочу чувствовать жизнь так, как будто мне все еще 14.
потому что могу чувствовать. потому что есть время.

Конец - это начало. А начало - это конец.
Поэтому мне нужно будет оставить все здесь. Все мои переживания, воспоминания, людей. Этому нет места на новом месте. Это не влезет в мой чемодан. Эти люди не будут жить с нами. Справедливо, что ты этого хочешь.
Выбор-это важно. Ты должен четко знать, чего ты хочешь. Выбор-это легко, когда ты уверен в себе.
А еще легко, когда на одной из чаши весов ты. Ты невиданной мощи, тебя никому не перевесить.

несоответствие внешней красоты и отсутствия смысловой наполненности. у тебя светлая душа, но этого мало. я привыкла любить умных, умных в моем понимании.
как жаль, что иногда встречаешь людей, которые легко могли бы тебя очаровать, если были умнее. интересный = сложный. или наоборот. псевдоинтеллектуалы не в счет.