Интесно, смогла бы я стать другой, не случись то или иное обстоятельство, скорее всего я не узнаю ответ. Чтобы знать ответ, нужно пережить прошлое как минимум 2 раза, меняя слова, решение, поступки… да и скорее всего я бы мало изменилась, изменилось бы лишь все, что из вн
е. Если оно так, стоит ли корить себя за то, что уже не исправить? Я часто думаю об этом и прихожу к выводу, что не стоит, но опять же до конца убедить себя не могу, поэтому часто прокручиваю в памяти воспоминания, которые разрушают мне жизнь. Я бы рада о них не вспоминать, но они возникают из ни откуда, контролировать я не в состоянии… Я многим кажусь странной и со мной мало кто находит общий язык, и я этому рада. Ненавижу людей, мне не комфортно
в их обществе, я бы всю жизнь провела в одиночестве.

Я ненавижу войну

Накатила невыразимая тоска, как только небо кто-то замазал серой гуашью; вслед за мелкими каплями, стремительно падающими на теплый асфальт, потекли тонкие ручейки по щекам. Раньше плакать было тяжело, особенно в первую весну после твоей смерти. Все эмоции будто слились в унисон, переплелись между собой и потухли. А ничего не чувствовать - это то, чего я так остерегалась. Теперь же такое выражение ощущений вошло в привычку. Быть может, я слишком чувствительный человек.
Хочу прыгнуть с парашютом. Очень сильно.

Ох, как сложно быть девушкой: все хорошо, но хочется свернуться в позу эмбриона и поплакать.
У меня сейчас играет Сплин, хоть кто-то знает, что это значит?
Эмоциональные девушки, никто не хочет поныть за компанию?
Я вот сейчас думаю о том, как же сложно расшифровать некоторые свои чувства - вот объясните, как различить привязанность к человеку от влюбленности/любви?
Все таки, не понимать, что ты чувствуешь - очень выматывает.

Чувствуется дыхание весны, наконец… А с ней, неизменно, приходит слишком много воспоминаний. Говорят, весной обязательно у всех бывает депрессия. Я не знаю, как истинный интроверт, перманентно находясь в вечной депрессии, мне это незаметно. Да и казалось бы, чего депрессовать, если впереди лето. Но память любит болеть именно весной. Жду лета, до такой степени, что в весеннем дожде и слякоты, отчетливо ощущаю запах летнего дождика, после которого так легко дышится. Представляю, что выхожу на улицу, в деревне, сажусь на велосипед и еду, просто еду… Это мило, все ассоциировать с запахами, хоть порой и не хотелось бы. А еще через 2 недели будет уже 40 дней. Я все еще не осознала, что его больше нет. Знаю, что если подумаю об этом, меня накроет, и тогда все, на несколько месяцев, лет будет тьма. Поэтому я просто запрещаю себе об этом думать, подумаю об этом завтра…

Еда есть сознание.

Соответственно, если еды нет…
Отсылка к истории: во время социализации околодвадцатых годов прошлого века люди голодали. Они голодали, соответственно слепо шли за теми, кто обещал хлеб. Это привело к событиям, которые длились вплоть до перестройки.

Материализм есть индивидуализм.

Человек думает, опираясь на то, что у него есть. Если он водит Кайен, он может себе позволить думать так, словно он и есть Кайен, словно он лучший из всех. Если человек водит велосипед, он думает как велосипед, позволяя "Кайенам" себя прижимать к тротуару.

Хочется выйти из этой системы, даже если для этого придется сжечь к чертям все материальное, что у меня есть. У меня останется мысль, она материализуется за неимением ничего другого, и я сам стану МЫСЛЬЮ.

Но дело в том, что "Мысли" в наше время не стоят ни "Велосипедов" ни "Кайенов".

Через несколько дней я буду, как Тихиро, ехать в другой город на машине с родителями; лес, холмы, поля и голубое небо.

печаль и страдания, как зона комфорта

хочется чего-то, то ли замуж, то ли колы…

Ну, почему мне так невообразимо грустно?

давно мне так не хотелось убиться о стену

Как же ты собираешься бороться с миром, если ты не можешь выстоять в схватке с самим собой?

Day-251. Сплин – Давайте делать паузы в словах.
Я зависим от чая с бергамотом и цитрусовыми.
Вот нахера мы вчера долбались с этим протоколом, если сегодня пары не было. О! Нас даже не подумали предупредить, что пары не будет. Действительно, зачем?
О, боги…

Завтра начну обратный отсчет. Как и в прошлом году, буду писать каждый день. Да, буду ныть о том, что я хочу веселый Новый год, которого у меня не будет. И о том, как меня задолбала эта учеба.
Пойти подумать о смысле жизни что ли?..

Я поняла что мне никто не нужен что мне не нужен он. Пускай у меня будет все хорошо Я хочу в хорошем настроении просыпаться наконец уже взять себя в руки начать заниматься собой думать только о хорошем заняться своей Волей начать ложиться спать рано вычеркнуть ненужных людей из своей жизни начать работать и хорошо питаться есть правильную пищу похудеть забить на уродов ты уже светить бесконечно и долго чтобы согреть себя и вокруг научиться свои силы распределять жить легко

мне не стыдно ни за одно свое решение, ни за единое действие;
день изо дня пазл разрастается, дополняясь новыми, бесконечно значительными деталями, без которых рисунка просто не существовало бы.

слова рождаются во мне и изливаются, давая возможность выразить себя, выпустить и отпустить.
мне 22, и я точно могу сказать, что знаю, кто я;
и принимаю этого человека тем, кто он есть.